Hülgamistraumaga tegelemine

• Aprill 25, 2024

Pärast lahutust osalesin tugigrupis, kus rääkisime lahutatud inimeste emotsionaalsest heaolust. Üks esitatud seisukohti oli see, et inimestel on abikaasa kaotamine lahutuse tõttu väga erinev kui see, kui nad kaotavad surma. Kui kaotame abikaasa surma kaudu, ei valinud üksikisik tavaliselt meid maha, meil pole olukorra üle kontrolli ja nad on siit maailmast eemaldatud. Suhe on tunda lõplikkust. Lahutuse puhul tehakse aga mõlemal poolel valikud, probleemiks saab tagasilükkamine ja abikaasa jätkab oma elu. Kui lahutus ei ole sõbralik, võib see olukord kaasa tuua emotsionaalse pagasi, mis ulatub tagasilükkamisest kuni süüni kuni süü ja häbini. See ei tähenda, et abikaasa surma on lihtsam; see on siiski erinev.
Sama on lastega, kelle vanem on hüljanud, võrreldes nendega, kes kaotavad vanema surma kaudu. Üks ei ole halvem kui teine, ainult erinev. See erinevus on emotsionaalse pagasi hulk, mida nad oma ellu kannavad. Vanematena on meie ülesanne aidata neil selle pagasiga konstruktiivsel viisil hakkama saada.
Tagasilükkamine on tavaline emotsioon neile, kelle vanem on hüljanud. Lapsed ei mõista, kuidas üksikisik, kes neid vanemate suhete põhjal peaks “armastama”, ei armasta neid piisavalt, et 1) jääda nende juurde ja / või 2) hoida nendega ühendust. Ma mõtlen kohe filmis Bernardile, Hope Floats. Ta jälgib isa pärast visiiti auto juurde, kohver käes, nuttes kontrollimatult, et isa vajab teda ja peab ta endaga kaasa võtma. Ta keeldub, lukustades ta isegi autost välja, ja sõidab minema, keeldudes talle isegi otsa vaatamast, kui ta seisab tänava ääres ja karjub talle järele. Tema emal on lastel taluda oma lapse talumatut valu.
Süü ja süü on tavalised. Lapsed lähevad üle kõigele, mida nad oma lühikese elu jooksul teinud on, püüdes leida seda, mis oli andestamatu. Nad konstrueerivad terved stsenaariumid selle kohta, kuidas nende tegevus põhjustas vanemate armastusele korvamatut kahju. Nad veenvad ennast, et nad on armastamatud ja et nad väärivad vanemate hülgamist - kas te kujutate ette?
Kuidas saaksime hooldusvanematena oma lastel nende emotsioonidega toime tulla? Liiga lihtsustatud vastus on, et me armastame neid palju. Lapsed, kes tunnevad end vanema poolt hüljatud, hakkavad kartma, et see tagasilükkamine laieneb ka teistele nende elus. Lõppude lõpuks, kui vanem saab neid tagasi lükata, siis kindlasti näevad kõik lõpuks oma "tõelist mina" ja lükkavad ka nemad tagasi. Peame neid veenma, et see pole tõsi - ükskõik millises aspektis. Esiteks ei lahkunud hülgav vanem selle lapse pärast. Vanemate abielulahutuseks on palju põhjuseid ja mittekuuluv vanem otsustab mitte jääda oma lastega kontakti. Mõni väidab, et liiga valus on oma lapsi lühikese aja jooksul näha ja pärast iga visiiti öelda hüvasti. Mõni väidab, et eestkostetav abikaasa hoiab neid eemal. Mõni on mässitud sõltuvustesse ega vaeva isegi vabandusi. Mõnedel on eluviis, mis lihtsalt ei soodusta lapsevanemaks olemist. Isegi kui hülgav vanem süüdistab last - käitumisprobleemide, terviseprobleemide või mõne muu põhjuse tõttu -, on tõde, et see pole lapse süü. Sellistel juhtudel on lapsevanema nõrkus see, mis võimaldab neil hüljata lapse, kes vajab teda veelgi enam kui enamik.
Kuigi pole sugugi õige öelda oma lapsele, et “isa on purjus” või “emme on narkomaan”, on siiski õige neile teada anda, et emmel või isal on probleeme, millega nad peavad enne hakkama saama, kui nad saavad olla hea lapsevanem. On täiesti õige oma lastele teada anda, et probleemidel pole lapsega mingit pistmist ja kõigel on pistmist täiskasvanu nõrkusega. Vanemad on inimesed ja inimesed pole täiuslikud. Mõnikord peame enda kallal vaeva nägema, enne kui saame kellelegi teisele head olla. Lastele on mõistlik teada, et nende vanemad pole täiuslikud, kui me ei anna neid teadmisi halvustavalt kõigile asjaosalistele.
Laste puhul on sageli vajalik pidev ja korduv kinnitamine, et nad pole süüdi. Mida noorem laps, seda rohkem peavad nad kuulma teie armastusest ja kinnitust, et nad pole süüdi. Teie laste vanemaks saades ei pruugi neil olla vaja seda nii sageli kuulda, kuid nad peavad seda kuulma. Ärge sulgege oma lapsega ühtegi asja. Teie lapsed ei lõpeta küsimuste esitamist lihtsalt sellepärast, et keeldute neile vastustest. Pidage meeles, et kui teie laps pöördub kellegi teise poole vastuste saamiseks, siis ei tea te, milliseid vastuseid nad saavad.
Üks täiendav panus sellesse, kas teie laps saab vanema hülgamisega hakkama või mitte, on teie suhtumine. Kuigi on tõsi, et ka teie kogete hülgamise ja tagasilükkamise tundeid, peavad need tunded jääma teie lapse eest varjatuks. Võib öelda, et ka emmel / isal on valus; pole lubatud lubada lastel näha teie meeleheidet või sügavat emotsionaalset valu.On oluline, et leiate tugirühma või nõustaja, kes aitab teil oma emotsionaalse traumaga toime tulla, nii et see ei kanduks teie lapsele. See on ainus viis, kuidas saate hoida oma lapse (de) emotsionaalse traumaga toimetulemiseks vajalikku vaatenurka. Lisaks ei ole see nõrkuse või halva lapsevanema märk, kui leiate, et vajate lapse hülgamisest tuleneva emotsionaalse traumaga tegelemiseks professionaalset abi. Lapsevanemaks saamine on lihtsalt hea abi, kui teie laps vajab selle trauma läbimiseks, minimaalselt armistumist ja enesekindlust, et saada terveks, õnnelikuks, produktiivseks täiskasvanuks, kelleks ta peaks kasvama.

Video Juhiseid: Film "Neurons to Nirvana" eestikeelsete subtiitritega (Aprill 2024).