Minu emale

• Aprill 24, 2024

Siin on emadepäev, alles kaks nädalat veel. Millegipärast jäin selle lähedale minekust ilma. Mul oli ebamäärane idee, et see on peaaegu mai, ja mäletan muidugi, et emadepäev on mais, kuid millegipärast viis mu osaliselt registreeritud kalendritunne mind uskuma, et see on kaugemal kui praegu. Mõelge sellele, tundub, et see juhtub peaaegu igal aastal. Selle asemel, et saada sentimentaalseks, kaldun melanhoolia poole. Mu ema suri, kui olin 19-aastane. Ta on nüüd mulle vaevalt rohkem kui kahemõõtmeline mälu koopia. Ma ei igatse teda, ma ei vaja teda, ma vaevalt mäletan teda. Välja arvatud siis, kui ma seda teen. Nii et lükkan ilmselt alateadlikult selle päeva mõtte võimalikult kaua eemale. (Loll alateadvus).

Minu enda seiklused emaduses tulid imena pärast seitset aastat viljatust. Seejärel sünnitasin kaks last ja lapsendasin vähem kui nelja aasta jooksul kolm - Egiptuse pühade ja näljahäda varjundites. Esimesed kaks või kolm aastat pärast meie vanima lapse sündi oli emadepäev suur lavastus, kuid mitte enam. Mu lapsed on kõik veel nii noored, et ma näen vähe asju, mida nad põhikoolis või koolis teevad, ja mu mees annab mulle nende eest kaardi. Ülejäänud asi on minu ema mõtete vältimine. Sel aastal mitte. Nüüd ma ütlen seda. Ma seistan alati reaalsuse ümber, sest see on ebameeldiv ning emadepäev on armas ja pastell ning silmarõõm. (Pole minu kiirus parimatel aegadel, kui soovite kogu tõde). Kuid seekord saan rääkida, mis on; see on ju ka minu emadepäev.

*********************

Ema - on ilmne, kui oluline Ema on oma laste elus, kodu ja perekonna tuum, tänu kaosele, millesse nad visatakse, kui ta ootamatult ära läheb. Meie kodu polnud alati see, mida üks võiks täiesti funktsionaalseks nimetada, ja kui te polnud enam seal, siis mu universum oli kallutatud, ja looduse tiirlevad planeedid ulatusid mu olemuse äärealadele. Ma olin katki ja kadunud, ilma jäänud orvuks jäänud laps; Ma vajasin sind lihtsalt. Teie minek jättis külmavärina, nagu oleks rändrahn läbi meie maja seina kukkunud ja keegi ei vaevunud auku lappima ega tekki välja tulema. Sellest ei saanud kunagi enam kodu, vähemalt mitte meie jaoks, ja alles siis, kui Larry ja mina sündisime omaette laps, hoidis füüsiline struktuur või asukoht minu jaoks seda positsiooni uuesti. Enne kui te minu juurest lahkusite, ei teadnud ma seda kunagi sina olid kodus. Ma ilmselt panen pahaks, et muudate mind haavatavaks ja vajate, jättes mind siis paljastada.

Sa olid 41, kui surid; Olen nüüd 36. Imestasin, miks inimesed tsk-d arvad, et olete nii noor. Sa olid vana, ma vannun. Nii kaugel minu vanusest - rohkem kui kakskümmend aastat - kogu elu. Vähemalt oli see sinu oma pool. Ema suremuse piirile lähenemine on kainestav - kui luban endale seda mõelda. Arvan, et igatsen sind, ema. On ime, et olete surnud. Asi on selles, et suurim osa mu elust, ime, mis mind endiselt pisut hinge tõmbab, on emadus. Ma naudin oma laste lokke oma naha vastu, naudin nende nutikust. Ma ei suuda nende nägusid piisavalt uurida. Ma saan neid nägusid - kõiki viit - pildistada kõigil läbitud etappidel ja vannun, et näen neid igas vanuses, kuhu nad kunagi jõuavad. Nende naha soojus, hingeõhk, mis tähendab, et nad on elusad ja kasvavad, hoitakse vastu mu rinda - see olen kõik see, miks ma olen.

See kirg paneks mind end paljalt riisuma ja end nende eest tasaseks laskma, siis koorida mu nahk ja anda mu lihale ja hingele, kui see just selleks läks, - hoida neid turvaliselt - soojas ja kindlas osas oma kohast maailmas ja oma tähtsus minu omades. See on kaja sellest, mida te ka tundsite. Ma tean, et te armastasite mind igal mu eksistentsi päeval ja peate seda ikkagi tegema. Ma tean, et teid nurises iga kord, kui nurisünnitus aset leidis; Kallis lord olin ka mina, kui pisike olend end oma käest lahti harutas. Ma tean oma õdesid ja olin oma elu kirg. Teie elu oli lühike. See töötas aga minu jaoks. Ma teadsin alati, et armastad mind. Ma teadsin alati, et armastad Issandat; Mul oli alati teie kaudu juurdepääs teie kaudu ja vastupidi.

Liiga halb on see, et ma teadsin teid ainult oma vajaduste kaudu - et ma olin lahkudes beebi-naine -, pole veel piisavalt moodustatud, et teiega tuttavaks saada ja temaga suhelda kui olendiga, kes oli sama, mis teie. Soovin, et saaksin teada inimest, kes te enne olite, ja eraldada teda ema; ja siiski tean ka, et kontseptsioon on eksitus; seal ei ole mina, ei Jamie Rose see pole praegu samaaegselt, sisuliselt ega igavesti, Ema. Ja ma tean, et tegelikult polnudki eraldi sina, kas. Kuid võib-olla oleks tore teada saada, mida te mõtlesite, naersite ja tundsite, kui ma polnud teie vahetus läheduses.

Mul on kahju, et olete riiulisse sattunud. Mul on kahju, et olen vahel teie peale vihane. Mul on kahju, et te poleks läinud ja olete igast toredast asjast minust ja mu lastest ilma jäänud. Oh, sa meeldiks neile! Pärast seitset aastat veritsemist nutnud keha oleks mitte hoidke last kiirelt ja turvaliselt, mina hoidsin ühte.Ta kasvas blondiks ja kaheksaks ja pikaks - ja nutikaks. Nii tark, et see uimastaks teid. Sel moel, kuidas ma teid kord uimastada oskasin. Ma tean tema meelt ja eraldatust. Olen tema teejuht.

Siis tundsin, et on teinud rohkem imesid, kui oleksin pidanud ühe elu jooksul saama helistama- minu vaimus on kogu minu olemuse tungiv sosin, öeldes mulle, et mu lapsed on kadunud, oodates, et Ma pean nad leidma. Teadmised nende kohta ujutasid mu õõnsad käed ja jalad läbi, kui ootasin nende sündi, jälgides, kuidas nad kasvavad teise naise üsas. Ma vaatasin, kuidas nad tekkisid, igaüks oma inimene, ikka veel oma vendadega seotud. Ja mulle. Ma hoidsin nende mõttetuid, kõksutades selga, ikka alasti - toitsin neid siis hetk hiljem raevukusega, mis sobis nende söömisega. Nad tundsid mind, irvitades ja rahulolevana, kuni mu käed olid neil, ja nüüd, kell kuus, jooksevad nad periooditi suure poisi mängust sisse, et pöidlad pöidla ja sõrmedega minu süles lokkida. Lapsepärased meestehääled mitte kunagi paigalseisvates kehades, mis vastavad minu omadele. Ma tean, mida tähendab olla keegi minu oma vaimus, nagu minu esimene ja viimane on minu kehast.

Ja mu väikseim, kes hakkas kasvama, kui ma veel tema kolme venda toitsin. Kõige väiksem, kõige raskem, kõige iseseisvam. Nõudlik ja sõjakas, imperatiivne nelja-aastane, kuni ta mu pilku püüab, ja tahtmatult - kuna see meid siduv universaalne jõud töötab temas - lõdvestub, minnes pehmeneb. Ma saan kõik tema naeratused ja tal on minu järeleandmatu lubadus ja pühendumus, nagu nad kõik teevad.

Ma tean teid, sest ma jälgin ennast neil päevil, kui nad kordavad, on hõivatud ja lõputud monotoonsed ülesanded. Kunagi pole seda tehtud, sest peame ussi kaevamiseks, kosmoselaeva joonistamiseks, T-reksidega võitlevate robotite arutamiseks, ninjadest keerutamiseks robotite keerutamiseks, T-reksidega võitlevate robotite arutamiseks, harjutamiseks vankrirattaid sõitma, treenimisratasteta jalgratastega sõitma ja lugeda peame Arva ära, kui palju ma sind armastan kuus korda päevas. (Oh armsad pojad - arvake, kui palju ma sind armastan?)

Ja teie, kes olete ära läinud ja kellel pole enam mingit tähtsust. Mul on kahju, kuidas see nii on. Kuni ma sulama hakkan ja see universaalne jõud, mis meid endiselt seob, purustab mind. Kuni hing, mis oli kunagi teie imik, tuletab meelde, kui raevukalt olete mind sidunud. Kuni tõdemuse süvenemiseni, mis ei kao täielikult, pilkatakse mind, lauldes rumalat lolli-imetluslikku kõmu, et ma olen ikkagi kehast pärit, sinu vaimust. Mu lapsed saavad kõik mu naeratused ja hingetõmbe. Ja mõnikord, kui ma olen valveta ja mul pole enam nahka, mida hõõruda, lähevad kõik mu pisarad silma.

Ma armastan sind.

Jälgige @ LDSFamilies1

Video Juhiseid: Minu vaprale emale!!! (Aprill 2024).