Eksimatu vs alati eksitav vanemad

• Mai 18, 2024

Kõik vanemad võitlevad KUIDAS olla head vanemad. Kuna olen kindel, et olete palju korduvalt öelnud, ei ole lastel kaasas kasutusjuhendit. Üksikvanematel on aga suurem väljakutse selles osas, et nad peavad olema oma lapsele ainsad vanemad. See surve viib üksikvanemate uskumiseni, et nad peavad korrektseks tööks olema ülikangelased. See mõtteviis võib viia üksikvanemateni, kes usuvad, et nad peavad olema eksimatud vanemad või üksikvanemad, kes usuvad, et nad on oma vanemluses alati eksitavad.
Eksimatud vanemad usuvad, et neil peab alati õigus olema. See ei tähenda tingimata, et nad usuvad, et neil on alati õigus, lihtsalt seda, et neil on endal ootus, et neil peaks alati õigus olema. Seda usku silmas pidades, kui nad mõistavad, et neil pole üheski konkreetses olukorras õigus, kahekordistub stress. Sageli pärineb mõte, et nad peavad olema eksimatud, erakordselt kõrgetest ootustest, mille neile nende vanemad panid. Mõnikord tuleneb see eksimatuse püüd nende perfektsionistide isiksusest. Sageli tuleb eksimatuse vajadus valest mõttest, et armastatu saamiseks peavad nad olema täiuslikud. Paljude jaoks on nad mingil ajal oma elus mingisuguse vea varjus tagasi lükatud. Neil vanematel on sageli raske tunnistada, kui nad on eksinud, mistõttu nad vabandavad harva. Nad hoiavad suhteid - isegi suhteid lastega - käeulatuses, sest eksimatut fassaadi on lihtsam reklaamida, kui te ei luba kellelgi liiga lähedale jõuda. Kuidas see mõjutab nende lapsi? Vanemate lapsed, kes usuvad, et nad peavad olema eksimatud, tunnevad sageli, et ka nemad peavad olema eksimatud. Surve õnnestuda ja silma paista on tugev. Iga viga muutub monumentaalseks languseks. On hästi teada, et lapsed õpivad kõige paremini, kui nad õpivad eeskuju järgi. Vanem, kes ei paista olevat inimene - see, kes ei tunnista oma vigu ega palu vabandust - on raske näide jäljendada. Me kõik teame, et vabanduste palumine aedade parandamisel on pikk; see, milles ei saa vabandust paluda, loob sageli tühimikke, mida kunagi ei parandata. Vanematest kaugel hoides on eksimatute vanemate lastel kriitiline suhtlemisoskus vähe arenenud. Võib-olla kõige tähtsam on see, et eksimatute vanemate poolt üles kasvatatud lapsed kalduvad suhete puhul mõnikord ühe või teise äärmuse poole. Nad loovad sageli oma tõkked inimeste distantsilt hoidmiseks või lähevad suhete läheduse lubamisel äärmusesse.
Spektri teises otsas on vanemad, kes usuvad, et nad on alati ekslikud. Need vanemad teevad kõike valesti - vähemalt nad usuvad, et teevad. Nii nagu mitte kellelgi ei saa alati õigus olla, ega ka alati eksida. Need vanemad on sageli masenduses - ja seda õigustatult -, sest nad usuvad, et nad on elus igavesti lõksu sattunud seisundisse. Nad on kindlad, et nende lastel oleks parem olnud üheski kodus, välja arvatud nende oma. Samuti võivad nad olla oma laste suhtes väga rasked, ajades ebarealistlikke ootusi, et hoida oma lapsi muutumas iseendaks. Kuid nad võivad ka oma lapsi liiga majutada, püüdes korvata oma vanemate puudusi. Nende negatiivne väljavaade levib koju ja loob vaenuliku keskkonna nii väikelastele kui ka teismelistele. Seda tüüpi vaenulikkus ei ilmne tavaliselt kehalise väärkohtlemise näol, kuid mõnikord on probleemiks verbaalne väärkohtlemine, kui vanem kardab, et ta peab julgustama oma lapsi, et nad ei muutuks iseenda läbikukkumiseks. Kuidas see kõik nende lapsi mõjutab? Alati eksitavate vanemate lapsed satuvad mõnikord nende vanemate parema enesetunde püüdmise lõksu. Lapsed kasvavad arusaamisega, et nende vanemad on kõige suuremad. Alles aja jooksul ja kogemuste abil saab seda kontseptsiooni tugevdada või muuta. Noored lapsed püüavad depressioonis oma vanemaid tihtipeale “rõõmustada” ja osutavad vanematele mõnikord isegi nende positiivsete omaduste osas, mida nad neis näevad - või loodavad näha. Lapsevanemaks saamine pole lapse ülesanne, kuid see juhtub mõnikord alati eksitava vanemaga. Depressioon on raske koorem sellele, kes selle all kannatab, ja sageli ka raskemaks koormaks nende lähedastele. Väikesed lapsed ja isegi teismelised ei saa aru, et nende vanemate abistamiseks selles isiklikus küsimuses pole midagi võimalik teha. Sageli usuvad nad, et kui nad käituvad paremini, saavad paremaid hindeid, abistavad rohkem maja ümber jne, siis tunneb nende vanem end paremini. See lihtsalt pole nii. Veel hullem on see, kui masendunud seisund viib lapse (te) depressioonini. Lisaks, kui laps kuuleb vanemalt korduvalt negatiivseid arusaamu, hakkavad nad varsti uskuma, et need samad negatiivsed tunnused peituvad endas.
Kuidas vältida eksimatuid või alati eksitavaid vanemaid? Millised on mõned näpunäited nendele vanematele, kes juba võitlevad ühe sellise mõistega? Kuidas saaksime ümber pöörata "kahju", mida sellised mõtteviisid on oma lastele juba teinud, ja aidata neil leida tervislikumat pilti endast? Järgmise kahe nädala jooksul postitan artikli iga seda tüüpi vanemate kohta koos näpunäidetega, kuidas muuta suundumusi neile, kes meid ennast selliseks peavad, ning ka ideid, kuidas aidata teie lastel mitte areneda samad vaated iseendale. Loodan, et see uurimine aitab mõnel teist paremat viisi vanemate leidmiseks.

Video Juhiseid: Karl Popper, Science, & Pseudoscience: Crash Course Philosophy #8 (Mai 2024).