Privaatsusprobleemid - lapseea puue

• Mai 20, 2024

Puuetega lapsi kasvatavate vanemate teavitamine, toetamine ja julgustamine pole kunagi olnud nii kättesaadav kui praegu Interneti-ühenduste ja sotsiaalmeedia kaudu. Ehkki neil vahetustel on potentsiaali luua võimsaid kogukondi ja puuetega lastele ja täiskasvanutele suuremaid võimalusi, võib see olla ka üksikisikute vastutus. Lisa Heffernan tõstatab oma suurepärases artiklis Oversharing: Miks me seda teeme ja kuidas peatada, mis puudutab laste privaatsust, hoiatades, et "armsalt on lihtne alustada ja liuglema raskesse või sissetungivasse". Puuetega laste perede jaoks võib lähtepunkt olla üsna erinev ja seda piiri tõmmata võib olla palju keerulisem.

Kui mu poeg oli umbes kaheaastane, avaldati ajakirjas Mothering artikkel, mille kirjutasin Downi sündroomi kohta. Olin nii põnevil, et viisin ta järgmisel päeval oma varajase sekkumise keskusesse, tehes töötajatele artikli koopiad. Esimene inimene, keda ma seal nägin, oli klassijuhataja, kes aitas mu pojal viipekeelt õppida; noor naine, kellel on Downi sündroom.

Kui ma talle kätte andsin artikli koopia, mu süda põksus. Mulle polnud juhtunud, et Downi sündroomiga inimesed artiklit lugesid. Mu teadmatus pimedas. Järsku sain teada, et mu enda poeg oskas seda vanemaks saades lugeda. Minu teadvusest oli ületatud, et kas tema või tema õde võib mõni päev sellistest isiklikest tunnetest lugeda.

Istusin tühjas kabinetis ja lugesin ise uuesti artiklit. Ma soovisin, et oleksin selle osad teisiti kirjutanud. Enne kui ma selle pärast liiga palju muretseda võisin, kõndis klassitoa töötaja sisse ja edastas mulle oma koopia. Ta lihtsalt ütles: "Huvitav."

Mõni aasta hiljem leidis üks teine ​​artikkel, mille ma kirjutasin haiglatele mõeldud teabepakettide kohta, Interneti kaudu, pärast seda, kui jagasin seda avalikus nimekirjas, lootusega, et seda saab redigeerida ja muuta asjakohaseks eri kogukondade peredele. Mõned saidid prindisid selle sõna-sõnalt, sealhulgas eelmise postiaadressi ja telefoninumbri. Kasutades minu vana aadressi otsingufraasina,

Leidsin Internetist mitu tõlget, kus minu isiklik teave oli ainus inglise keeles kirjutatud rida. Muidugi olin ma kavatsenud oma isikliku kontaktteabe kustutada, kui postitasin selle artikli loendisse. Aastate jooksul olen kindel, et jagasin palju rohkem privaatset teavet oma pere ja eriti oma laste kohta, mõtlemata sellele, et sõnumid on püsivalt otsitavad.

Ükskõik milline vaoshoitus selleni välja näitasin, oli tingitud sellest, et mu poja varajase sekkumise keskuse vabatahtlik oli esimene inimene, kes luges ajakirja artiklit. Kunagi poleks minuga juhtunud, et kuigi mu lapsed olid liiga noored, et lubada mul neist kirjutada, ei oleks nad tohtinud seda teha.

Oma lastega üksteisega vesteldes tuleb arvestada vähemalt kahe teemaga: austame nende privaatsust ja ootusi nende konfidentsiaalsuse osas. Teave, mida me ei avaldaks lapse õdedele-vendadele ega meie enda laiendatud perekonnale, võidakse võõraste jaoks elu lõpuni veebis ilmuda.

Me ei saa ennustada, kuidas see tahtmatu reetmine võib mõjutada nende minapilti, usalduse võimet või võimet meile andestada. Neil võib kuluda aastaid, kuni nad töötlevad kogemusi, kus nende kõige haavatavamad hetked ja privaatsed kogemused on avatud raamat. Me ei pruugi aru saada, kui palju on nad teadlikud sellest, mille oleme kirjutanud avaliku tarbimise jaoks, juhtumitest või tegelikkusest, mida tegelikult pole meie oma jagada.

Meie puuetega väikelapsed mõistavad sageli palju rohkem, mida nad kuulevad, kui nad suudavad väljendada. Ma mäletan eredalt seda päeva, kui mu poeg vaatas hr Rogersi episoodi, kuidas ta oli pettunud, et astronaut, kellele oli kavas külastada seda päeva, pidi ta ära saatma. Hr Rogers küsis: "Kas teil on kurb, kui keegi ütleb, et nad külastavad teid ja siis nad ei tule?" Mu kallis väike poiss raputas pead: "Jah".

Ta jälgis ja kuulas nii tähelepanelikult, et see murdis just mu südame. Ja loo lõpus asus ta tagasi tohutu kergendusega, nagu oleks ta raskelt koormatud. Tal oli nüüd sõna, mis kirjeldas midagi, mida ta oli ilmselgelt sügavalt tundnud. Ja ta teadis, et ta pole selles kogemuses üksi, sest hr Roger näitas talle kaasinimesena, mida ta väärib.

Meie lastel pole tugirühmi, kus nad saaksid oma eakaaslastega rääkida probleemidest, mis neil on vanemate, õdede-vendade, terapeutide, õpetajate, klassikaaslaste ja arstidega. Kui nad suureks saavad, ei ole nende tehtud otsused põhjustel, miks me oma valiku tegime. Nad teavad vaid seda, mida nad täiskasvanuks saades mäletavad ja mida nad saavad lugeda, mida me neist kirjutasime, kui me veel midagi paremat ei teadnud.


Sirvige oma avalikus raamatukogus, kohalikus raamatupoes või veebipoes selliseid raamatuid nagu Kahju: puuetega inimesed loovad uue kodanikuõiguste liikumise, uus puuete ajalugu: Ameerika perspektiivid (puude ajalugu) ja puuetega inimeste liikumine: heategevusest vastasseisuni

Ülekandmine: miks me seda teeme ja kuidas peatada
//grownandflown.com/oversharing-why-we-do-it/

(Milline tõde?)
Ja tõde paneb sind vabaks
//bloom-parentingkidswithdisabilities.blogspot.ca/2013/11/and-truth-shall-set-you-free.html